Tesão de Vaca - Que negócio é esse?

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Terenzi
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Tesão de Vaca - Que negócio é esse?

Bom, eu dou aula para um curso técnico aqui em Belo Horizonte duas vezes por semana. Sexta feira passada, após aplicar um aprova aos malditos pestes não pude deixar de escutar doi garotos, provavelmente da sexta série do ensino médio, conversando muito animados. Diziam eles:

- To te falando!! Funciona mesmo! O Daniel falou que vai trazer um pouco na segunda.

- Sei não... Tesão de Vaca? Será que não é conversa não?

Apesar da minha incrível curiosidade, não pude segui-los pra terminar de ouvir a conversa. Sinceramente não ouvia alguém falando em "Tesão de Vaca" desde que eu mesmo estava na Sexta série e isso já faz algum tempo. Hoje estava atoa aqui na NET e acabei encontrando um texto ABSURDAMENTE bem escrito sobre o assunto. Não Posso deixar de compartilhar com vocês. É um pouco longo mas vale a pena, afinal todos passamos por esta fase não é verdade?

http://www.adolargangorra.com.br/

Quote:
Em um obscuro momento, entre a 6ª e a 8ª série, algum colega de sala, metido a espertalhão, vai chegar para você, com os olhos brilhando, tal como tivesse descoberto a pedra filosofal jogada a esmo no armário do vovô. Ele irá lhe contar tranqüilamente que existe na natureza uma substância espetacular chamada de “Tesão de Vaca”, capaz de resolver um certo probleminha bobo que o resto dos homens não conseguiu solucionar em milhões de anos: sexo sem esforço!

Não importa se documentários sobre a vida animal volta e meia mostrem dois cabritos monteses se esfalfando herculeamente para pulverizarem seus respectivos chifres à base de cabeçadas titânicas só pelo direito básico de se reproduzirem por um brevíssimo momento. Sim, meu caro, esqueça tudo o que lhe disseram antes sobre esse assunto. O Tesão de Vaca é um “negócio” que você põe na bebida de qualquer garota e que tem o prosaico efeito de resultar em que ela queira fazer sexo descontroladamente com o primeiro que encontrar! Mas que formidável, hein?

Isso mesmo, apesar de desde a mais tenra infância você ter sido regularmente ensinado a entender claramente a diferença entre fantasia e realidade, ficção e imaginário, contos de fadas e a página policial dos jornais, super-heróis e aquele seu tio bêbado motorista de táxi… veja você, deixaram escapulir essa mágica no nosso mundo real! Que maneiro, uma substância que fará com que você, no alto dos seus 13 anos, coma qualquer mulher do mundo sem o menor trabalho!

E você que já estava começando a achar que a vida era mesmo dura como seu pai vive apregoando, hein? Que velho mais cagão! Você até chegou a cogitar que o que ele fala poderia ser verdade graças às 125 páginas que o cretino do seu professor de História manda sua turma decorar para um possível teste-surpresa que nunca acontece. Ou pelo murro no estômago que, Afonsinho, o repetente barbado da sua rua, lhe aplicou quando você riu do seu novo corte de cabelo estilo “sócio-atleta da Febem”.

Mas agora, tudo isso cai por terra quando “Tesão de Vaca”, essa nova e miraculosa infusão, chega para fazer com que você pule, pelo menos, umas 74 árduas etapas da conquista amorosa e leve ao que, hoje, você está 100% convicto que realmente interessa: comer todas as garotas da sua sala, comer sua professora, comer suas primas, comer sua empregada, comer a atriz da novela, comer aquela extraterrestre gostosa do desenho animado japonês e, finalmente… comer todas as mulheres do mundo!

Seu amigão vai lhe contar que o Tesão funciona mesmo! Por exemplo, aquela garota bem bonita da sua sala, que faz questão de ignorar você desde o tempo do prezinho, agora está fudida porque na primeira chance que você tiver, ela vai beber uma Mirinda Uva batizada por você (que engraçado isso, não?) com o fabuloso Tesão de Vaca e vai virar sua escrava sexual durante alguns minutos! Bem feito, quem mandou ser tão otária?

Na verdade, Tesão de Vaca é uma lenda urbana que há anos se prolifera exponencialmente devido ao adubado campo da mente de pré-adolescentes, cegos pelo excesso de libido e pela mais absoluta falta de um milímetro sequer de bom senso, graças a uma estapafúrdia lógica caótica proto-freudiana propagandeada exponencialmente por essa história. O chamado “Tesão de Vaca” é um termo veterinário designado para um hormônio utilizado para estimular o cruzamento entre bovinos. Não passa disso. Vale lembrar ainda que não estamos vivendo mais na Idade Média onde haviam anúncios categóricos de poções miraculosas que prometiam curar amputações de cabeça ou simplesmente fazer com que dragões ferozes alegremente puxassem um arado. Entretanto hoje, garotos bem alimentados, filhos de uma burguesia quase agnóstica, acreditam piamente nesse catimbó de quinta categoria em pleno século 21! O mais impressionante é que se você perguntar sobre o Tesão de Vaca em uma escola pública de Porto Alegre ou em um vetusto colégio particular de Fortaleza, a história será mais ou menos a mesma: alguém pôs o negócio na bebida de uma garota inocente, ela inadvertidamente o bebeu e, devido a uma compulsão incontrolável para dar, digamos assim, a “jóia da família”, saiu em desabalada carreira, e, tempo depois, foi encontrada morta, sentada em uma marcha de caminhão ou de Corcel ou de Chevette… trágico, não?

Esse roteiro se repete ad infinitum com pequenas variações e o mais incrível é que ele nunca foi mostrado em nenhum veículo de comunicação de massa como televisão, jornal ou rádio! E todo mundo compartilha da mesma seqüência de fatos! Como isso se explicaria? Seria um fenômeno do famoso inconsciente coletivo? Como essa lenda se proliferou tão solidamente e de maneira tão insidiosa? O que estaria por trás disto? A mais cristalina estupidez? Não, seria essa uma resposta muito fácil e excitante…

Numa primeira análise lógica, já podemos delinear algumas conclusões básicas: salta aos olhos a vocação inerente de todo noviço do sexo masculino em se reproduzir absolutamente sem o menor critério, mas sem o menor critério mesmo, diga-se. Na aurora de sua atrapalhada vida sexual, o pequenino rapazola até possui uma vaga idéia de qual seja o seu objetivo, porém desconhece miseravelmente os caminhos tortuosos que terá que trilhar para atingi-lo. Então, quando algum gaiato qualquer lhe oferece uma espécie
vagabunda de atalho, ele alegremente aceita-o de ótimo grado, esfregando as maõzinhas e lambendo os beiços, mas, óbvio, sem questionar a veracidade dessa proposta, por mais absurda que ela seja.

Já à luz de um enfoque biológico, uma possível explicação poderia se esconder em uma estrutura presente na base de nosso córtex cerebral denominada Complexo Límbico ou Complexo R, herança direta dos, ora vejam só, lagartos (!!!), que é detentora dos instintos mais básicos do homem, como, por exemplo, comer, dormir, empalar a sogra, olhar para o cocô antes de dar descarga e se reproduzir. Esses preguiçosos hóspedes do complexo R, vez por outra, conseguem se desvencilhar de camadas e camadas de traços
adquiridos de civilização para dominar completamente nossas ações cotidianas, devido a sua antigüidade, envergadura, malícia e subestimada influência na formação do nosso subconsciente. Assim, você pode testemunhar seu pai, famoso por possuir o senso de humor de um sargento do exército turco, começar repentinamente a ficar simpático e metido a engraçadinho quando as amigas gostosinhas da sua irmã vão estudar na sua casa. Essas poderosas forças anciãs da nossa natureza estrutural ainda hoje são capazes de moldar
o comportamento social de milhares de homens que, em última instância, acabam por achar plenamente razoável dopar uma mulher para fuder!

A própria história que vem em anexo à lenda do Tesão é um primor de entretenimento e auto-preservação. É dramática, excitante e trágica! Parece Shakespeare misturado com pornochanchada! Vejam só: a única testemunha que poderia desmentir toda essa lenda, a garota, teve que morrer de modo trágico-erotizante. Assim, a veracidade sobre a eficiência do Tesão de Vaca mantém-se preservada. E também traz em seu seio arquétipos extremamente popularescos e de grande valor no universo masculino: sexo, morte e… Chevettes! Nem nos melhores folhetins mexicanos teríamos elementos tão dramáticos e apelativos como os listados acima! É óbvio que um libreto tão ardiloso e bem estruturado como esse só poderia estar fadado a um sucesso absoluto! É um campeão de audiência por natureza!

O mais bizarro de toda essa história é que, na época, você acreditou piamente quando lhe falaram dos espetaculares poderes do Tesão de Vaca. Você instantaneamente exultou de alegria e fervor quase místico quando lhe contaram essa conversa mole, essa história de pescador, esse imbróglio pinochio-munchausiano: “uma poção mágica que faz a mulher dar! E por que não? É claro que existe! Existe sim, existe sim! Aleluia, aleluia!”, disse você para si mesmo quase chorando! Mas isso foi há muito tempo, quando você era apenas mais um moleque vibrão e apatetado descobrindo o mundo. Ainda bem que agora tudo mudou… Mas será que hoje, já maduro e vivido, você não estaria sendo agora vítima também de algum outro “Tesão de Vaca” invertido, disfarçado naquela cerveja socializante com os amigos, naquele whisky necessário para abordar aquela garota na festa ou na caipirinha potencializadora da sua libido? Ou até, quem sabe, progredir para aquela prosaica catuaba ou o até no seu miraculoso Viagra de hoje em dia? Provavelmente não, pois hoje você não acredita mais nesse tipo de “negócio”, não é?

Adolar Gangorra tem 73 anos, é editor do periódico humorístico Os Reis da Gambiarra, e acha que o mal da vaca louca foi causado por excesso de tesão de vaca.

Bennett
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Eu nunca tinha ouvido falar em tesão de vaca, nem na sexta série.

Terenzi
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Sério?? Poxa.. Você perdeu uma parte importante da sua vida. O Tesão de Vaca foi o Papai Noel da minha Pré-adolescência. Procurei por ele com todas as minhas forças entre o final da Quinta série e o final da Sexta. 

João Lucas
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Eu também nunca tinha ouvido falar em tesão de vaca. Deve ser coisa de mineiro.

Guybrush Threepwood
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Eu já ouvi falar nisso, quando trabalhei em uma agência do Banco do Brasil que ficava numa cidadezinha do interior (de dez mil habitantes). Eu tenho a impressão que isso é uma coisa mais de cidade pequena (ou não, posso estar errado).

Dré (não verificado)
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Também nunca ouvi falar disso. O texto é mais legal que a lenda.

Marcus
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Essa é uma lenda urbana propagada da maneira antiga, no boca-a-boca. Hoje, as principais lendas urbanas rodam o mundo através do e-mail. 

Meu blog

Bennett
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Mas nem na época do boca-a-boca eu tinha ouvido falar nisso. Tinha a loira do banheiro, mas tesão de vaca é novidade pra mim. Acho que eu não fazia parte do clubinho seleto que tinha o privilégio de poder um dia receber o tesão =(

Terenzi
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é... Esta é uma teoria bastante aceitavel Bennett. Um dos grandes diferenciais do Tesão era o fato de que era muito difícil conseguir o produto então não podia sair contando pra todo mundo. A questão é saber se o grupinho que recebia a informação era o dos "maneiros" ou o dos "manés".... Prefiro não pesquisar isso à fundo....

Bennett
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The first rule of Tesão de Vaca is: you do not talk about Tesão de Vaca.

Mas há dilemas morais interessantes aqui. Supondo que o Tesão existisse e funcionasse, você o usaria? Não seria a mesma coisa que um estupro? E se a recipiente do Tesão acabasse gostando de você genuinamente depois, faria diferença? Se você colocasse o Tesão no bebedouro e rolasse uma orgia na escola, isso seria errado? Ou não seria uma boa maneira de quebrar o gelo na volta às aulas? Professores que acabassem comendo os(as) alunos(as) seriam considerados pedófilos sob a influência do Tesão? E se você tomasse o Tesão e olhasse para o espelho, ia acabar arrancando o pau de tanta punheta?

Há tantas perguntas...Mudando de assunto, será que existe Tesão da Vaca Louca? Se existir deve ser um Tesão de Vaca mais possante.

E pensando bem, um tesão de vaca também pode ser uma bovina tesuda. Isso é perturbador. Se você pede um pouco de Tesão de Vaca para um amigo desavisado, pode acabar recebendo uma vaquinha gostosa. Ou ainda, um churrasquinho. Muuu!

Terenzi
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HAHAHAHAHHA Bom.... Quanto as questões morais.... Acredito que desde que você não possua um Chevette, não existe problema em utilizar o Tesão em uma garota.... Principalmente se você tiver 13 anos.

Já o caso dos professores acho problemático. Aparentemente o Tesão não faz com que você perca as a capacidade de raciocinar. Só faz com que você queira sexo mais do que oxigênio. Desta forma a questão do espelho também não deve ser muito relevante já que o Tesão deveria funcionar como uma forma de maximizar as necessidades primitivas por sexo(falamos aqui de instinto de preservação) desta forma a imagem refletida no espelho não daria tanta vontade, seria necessária a imagem feminina.... Isso SE o tesão fosse eficaz em homens. Até onde obtive informação o Tesão só funciona em garotas.

O esquema do bebedouro foi pensado pela minha turma na sexta série. Na época não pensamos que isso pudesse vir a ser um problema. Muito antes pelo contrário. Nossa intenção era que desta forma pudessemos tornar o tempo na escola mais agradavel.

Já o caso de se pensar em uma vaca sexualmente atrativa.... Bem, nunca tinha pensado nisso. mas Já que esta imagem surgiu na sua cabeça, eu acredito que você deveria procurar um psicanalista. 

Guybrush Threepwood
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terenzi wrote:

Já o caso de se pensar em uma vaca sexualmente atrativa.... Bem, nunca tinha pensado nisso. mas Já que esta imagem surgiu na sua cabeça, eu acredito que você deveria procurar um psicanalista.

Uma vez eu esbarrei num site que só tinha fotos de close-ups da genitália de animais fêmeas, rolava até golfinho. Uma das coisas mais bizarras que já encontrei na internet. 

Bennett
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Eu vi esse site das genitálias, realmente é uma coisa bizarra. Mais bizarro ainda é o sujeito que organizou a coleção, mas eu agradeço a ele pela instrução.

Terenzi, eu não tenho tesão por vacas, mas lembre-se que o negócio se chama Tesão de Vaca. Nunca se sabe os efeitos que isso pode ter em humanos, já que é algo que foi feito para bovinos. Um estudo aprofundado seria necessário para traçar conclusões mais sólidas. Se alguém tiver alguma boa fonte de Tesão de Vaca e algumas moças bonitas quiserem se inscrever, posso organizar os experimentos. Em nome da ciência.

Mas agora, me explica esse lance do Chevette, que eu não entendi. 

Terenzi
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Ah... Sei não Bennett... Eu até poderia explicar mas... Você não fazia parte do clubinho... Deveria existir uma razão para isso. Tenho medo de ser punido.

senador
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è conheço o tesão de vaca na minha adolecência usei muito na bebida das garotas eu achava que fazia efeito más agora sei elas eram bem safadas mesmo más acho que aquilo servia pra dar mais alto confiança na conquista nesta época eu era bem novinho e gostava mesmo é de forró e parece que as garotas buscavam mesmo sexo acho que hoje não precisamos mais desses crendices ficou bem liberal

Stryder
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Ou aquela da mulher que morreu de hemorragia por causa do cabo da vassoura.

 

Caofurao voltou... ou não!

Terenzi
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caofurao voltou ressuscitando meu topico wikipedia!! E o mais incrivel é que ele realmente conhece a lenda. Este era um detalhe sombrio da lenda do tesão de vaca.

 

edit: Pink Viagra parece mais uma droga gay do que algo para mulheres. Eu manteria distância do Pink Viagra

Terenzi
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Eles os Viagras Arco-Íris ou eles os héteros gatos?

Ray J
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Interessante que se procuramos por "Tesao de Vaca" no google, aparecemos em terceiro lugar. E hoje essa palavra é responsável por 99% das visitas externas ao site. Temos algumas relacionadas a PS2, jogos, cinema, mas a grande maioria chega aqui por causa desse tópico.

E bem vindo de volta, Furao. Você faz falta, cara.

Saudações
Ray Jackson

Plague Rages
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Basicamente é uma droga que transforma uma mulher em um homem.

www.myspace.com/exterminador

 

Terenzi
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Plague Rages wrote:

Basicamente é uma droga que transforma uma mulher em um homem.

 

Assim você acaba com a beleza do negócio.

Pringles
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Já ouvi falar também mas acho que é hoax. Mas bebida dada a mulher necessitada é uma bomba, principalmente se as amigas não estiveram por perto.

 

 

agraciotti
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Isso aí é igual mulher virgem depois dos 18. Todo mundo diz q existe mas ninguém nunca viu.

 

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https://soundcloud.com/cellardoorbr

Plague Rages
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Lucci, você mandou fotos do seu pau pro mundo?

Furão, great minds think alike! Você faz falta no fórum.

O que você diz sobre gays serem preocupados com imagem é verdade. Outro dia fui XAVECADO por um gay num visual George Clooney, e rapidamente expliquei a ele, com muito tato, que sou heterossexual ferrabrás, invergável, viril, hirto, e irredutível. Trabalhamos apenas, única e exclusivamente com o sexo oposto.

Fiquei com a impressão mesmo que muitos gays se vêem caras com mais de 25, até 30 anos que não tem barriga, não estão ficando carecas e deixam o cabelo com um corte motel/ridículo e não usam uma camisa salmon/rosa com listras azuis para dentro da calça, junto da pânça, com cinto de detalhes dourados, celular no mesmo e tênis branco, eles já acham que o cara é gay. Ou seja, se o cara não virou um gordinis de 32 anos que trabalha na "firma" e se ele não se veste mal, é bem possível que ele seja gay, de acordo com essa visão.

A obsessão com imagem no meio gay deve ser foda. Rola um esquema não saudável paranóico de academias, dietas, lipos e tratamentos?

E os gays feios, gordos, com uma genética que não ajuda? O que fazem? Ficam entre si num clube de "Uglygays"? São ridicularizados e menosprezados?

Você nunca namorou/ficou com um cara feio mas MUITO GENTE BOA, bom papo, bacana, charmoso, etc, mas GORDO e mal vestido? Ilumine esse lance de "ser gay, se cuidar e os meandros de como ser e PARECER no mundo gay".

www.myspace.com/exterminador

 

lucci
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Plague Rages wrote:
Lucci, você mandou fotos do seu pau pro mundo?

pro mundo, não, mas no antigo nius eu postei uma e algumas pessoas pediram pra ver o resto, e eu mandei! na verdade, nao foi do instrumento em si, e sim dele em ação! o smartt até tirou onda e falou que ia colocar num site pornô!

engraçado que ha uns 20 dias eu tava conversando com a moça envolvida na peripécia, e ela perguntou se eu ainda tinha as fotos. eu, num jogo de palavras, respondi "EU infelizmente não tenho mais, mas gostaria de reve-las". ela também perdeu as fotos, entao ficamos sem as imagens do momento!

mas da memória ninguém apaga!

Plague Rages wrote:
Furão, great minds think alike! Você faz falta no fórum.

O que você diz sobre gays serem preocupados com imagem é verdade. Outro dia fui XAVECADO por um gay num visual George Clooney, e rapidamente expliquei a ele, com muito tato, que sou heterossexual ferrabrás, invergável, viril, hirto, e irredutível. Trabalhamos apenas, única e exclusivamente com o sexo oposto.

Fiquei com a impressão mesmo que muitos gays se vêem caras com mais de 25, até 30 anos que não tem barriga, não estão ficando carecas e deixam o cabelo com um corte motel/ridículo e não usam uma camisa salmon/rosa com listras azuis para dentro da calça, junto da pânça, com cinto de detalhes dourados, celular no mesmo e tênis branco, eles já acham que o cara é gay. Ou seja, se o cara não virou um gordinis de 32 anos que trabalha na "firma" e se ele não se veste mal, é bem possível que ele seja gay, de acordo com essa visão.

A obsessão com imagem no meio gay deve ser foda. Rola um esquema não saudável paranóico de academias, dietas, lipos e tratamentos?

E os gays feios, gordos, com uma genética que não ajuda? O que fazem? Ficam entre si num clube de "Uglygays"? São ridicularizados e menosprezados?

Você nunca namorou/ficou com um cara feio mas MUITO GENTE BOA, bom papo, bacana, charmoso, etc, mas GORDO e mal vestido? Ilumine esse lance de "ser gay, se cuidar e os meandros de como ser e PARECER no mundo gay".

este é outro ponto que eu acho que as mulheres dão um banho em relação aos homens - talvez, como brinco, toda mulher seja homo em seu 'eu interior'.

enquanto os homens heteros se arrumam para a garota em questão, as mulheres e os gays (corrija-me se eu estiver errado, furón) se arrumam para fazer inveja aos amigos-amigas.

então, isto não muda com o casamento. só muda para os homens heteros, que - apos a conquista - deixam pra lá e a unha do pé fica com 10cm.

sendo assim, a ideia de um cara na tua idade, joca, bonitao e enxuto, é de certa forma considerada pelos gays como um indício (um, apenas) que talvez voce seja do metiê.

Pringles
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agraciotti wrote:

Isso aí é igual mulher virgem depois dos 18. Todo mundo diz q existe mas ninguém nunca viu.

Aqui na roça tem um monte.. são meninas de igreja muito recatadas e se um cabra da peste se aproximar toma um tiro de espingarda do pai.

Elas só transam depois do casamento mas depois que casam não param de fazer filhos.

 

Ray J
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Vou criar um forum chamado "Pergunte ao Furão". Será o maior sucesso do Joio.

Saudações
Ray Jackson

Stryder
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O engraçado é que um comportamento de repreensão contra gays gera mais gays, pois um homossexual enrustido vai arrumar uma namorada/esposa, provavelmente vai fazer filhos e há maior possibilidades dos descendentes deles serem homossexuais. É tipo aqueles homofóbicos homossexuais enrustidos que surram os filhos quando descobrem que eles são gays (igual aquele ex-militar em Beleza Americana)

lucci
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Stryder wrote:
O engraçado é que um comportamento de repreensão contra gays gera mais gays, pois um homossexual enrustido vai arrumar uma namorada/esposa, provavelmente vai fazer filhos e há maior possibilidades dos descendentes deles serem homossexuais. É tipo aqueles homofóbicos homossexuais enrustidos que surram os filhos quando descobrem que eles são gays (igual aquele ex-militar em Beleza Americana)

que, vale lembrar, se descobre gay depois, tambem!

aureliomm
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Hoje em dia Tesao de Vaca é qualquer coisa que vc coloque dentro do copo de uma mulher e ela beba. Pode ser agua com limao, se estiver de noite e ela estiver na rua, ela vai dar antes de ir pra casa.

lucci
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aureliomm wrote:
Hoje em dia Tesao de Vaca é qualquer coisa que vc coloque dentro do copo de uma mulher e ela beba. Pode ser agua com limao, se estiver de noite e ela estiver na rua, ela vai dar antes de ir pra casa.

sabias palavras, nobre colega. mas ainda acho que existem mujeres e mujeres, como diria julio iglesias. mas ele come todas, e não é parametro

Pringles
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lucci wrote:

aureliomm wrote:
Hoje em dia Tesao de Vaca é qualquer coisa que vc coloque dentro do copo de uma mulher e ela beba. Pode ser agua com limao, se estiver de noite e ela estiver na rua, ela vai dar antes de ir pra casa.

sabias palavras, nobre colega. mas ainda acho que existem mujeres e mujeres, como diria julio iglesias. mas ele come todas, e não é parametro

Zé Mayer come até o Julio Iglesias.

Leão da Barra
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Passando por aqui apenas para dizer que hoje, em pleno século XXI, eu tenho dois colegas com mais de trinta anos na cara que ainda acreditam piamente na existência do tesão de vaca, o qual, segundo um deles, é frequentemente usado nas festas de faculdade de veterinária.

Pior: ainda ficaram chateados comigo quando eu ri da cara deles.

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Falta de Esculhambação

 

Charllie
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Leão da Barra wrote:

Pior: ainda ficaram chateados comigo quando eu ri da cara deles.

 

São Goiano né?

Leão da Barra
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Charllie wrote:

Leão da Barra wrote:

Pior: ainda ficaram chateados comigo quando eu ri da cara deles.

 

São Goiano né?

Pra falar a verdade, sim!

Você estava escondido ouvindo a conversa?

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Falta de Esculhambação

 

quase nada
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Ai que vcs se enganam, engenheiros do MIT desenvolveram uma fórmula infalível de Tesão de Vaca:

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