Tutorial - Aprenda a pegar mulher falando sobre cinema

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Tutorial - Aprenda a pegar mulher falando sobre cinema

Olá. Hj está um belo dia para utilizar um dos princípios bíblicos que mais gosto: a comunhão do conhecimento. Esse workshop visa iluminar a sua vida.

O cinema é algo muito belo. Choramos, rimos e nos emocionamos. Sem dúvida é a arte mais abrangente, uma das poucas formas de expressão onde é possível extrair os mais diversos tipos de sentimentos. Mas a mulher quer mesmo é tomar pirocada, uma atrás da outra, estilo britadeira: ta-ta-ta-ta-ta, a única dúvida é: de quem? Do marcelim? Faz-me rir. FAZ-ME RIR.

Vamos ao tutorial (vou dividi-lo em três partes).

Capítulo 1 - Como catar cocotas utilizando o verbolê cinematográfico.

Vc tem que se manter informado de Harry Potter e demais modinhas (pois toda mulher curte uma modinha). É muito difícil manter um diálogo culto com mulheres. Vai fazer o que? Se meter a falar de cinema argelino? Impossível, primeiro pq vc nem sabe onde fica a Argélia, segundo pq a mina nem sonha onde fica e, por fim, eu tbm não sei, logo não poderei ensiná-los.

Algumas mulheres já me mandaram passear, mas aprendi os atalhos e agora owno. Destruo mesmo. A seguir colocarei um exemplo de diálogo. Utilize-o na vida real adaptando os detalhes caso a caso.

Primeiramente encontre uma garota que tenha bunda (e se não tiver bunda? relaxa, pois tem cu [e se não tiver cu? relaxa pois tem parente, amiga e uma porrada de gente que vc pode comer]), tente achar alguma com esse visual:

(modernete, embora olhar de otária e camisa de banda ou de filme celetista):

gfdg

Faça a tal "cara de legal" e exclame (em comic sans):

gf

Se ela rir da tua cara, é culta, manda se danar; mas se rir carinhosamente é fã da série, continua que tu ta apavorando, seja macho, para de suar. Lembre que seus antepassados lutavam contra dinossauros, nunca perca o contato visual, nunca olhe pra baixo, isso é sinônimo de frouxismo (mas tbm não tome isso como uma regra rígida, por exemplo, se passar um lindo passarinho voando baixo, pare e olhe, senão a mina vai pensar que vc é um creep ou um desses esquisitos que nunca piscam). Normalmente ela responderá isso:

gf

Muita atenção se ela mencionar a irmã ou mãe, pois é uma indireta de que ela tbm quer que vc pegue os parentes, pra falar a verdade, até se ela tiver um irmãozinho loirinho, vai pra cima, come e depois guarda segredo, faz que nem o padre ateu do Doubt: deixa-os com dúvida. Responda dessa forma:

fg

Notaram meu sotaque black? Mulher gosta do dialeto "africâner", talvez tenha a ver com o swing da batucada vocal (ou com o tamanho do pênis [dizem que o aspecto lembra o de um troblerone {inclusive no quesito amendoim}]). Estufe o peito e aguarde a resposta. Agora é a hora mais importante do chat, provavelmente ela dirá isso:

gf

Pois é, falha épica, infelizmente a primeira parte do tutorial não adiantou, essa tua cara feia assustou até a mina ficcional que eu criei. Veja bem: vc é tão desgraçado que conseguiu fracassar na minha ficção, ta pior que o Nicolas Cage no Adaptation. Vamos ao próximo capítulo pra ver se dá certo.

Capítulo 2. Roupas e estilo.

Se vista despretensioso, mas nunca use o visual vintage, na sua idade isso é sinônimo de velhice. Aprenda que depois dos 25 o vintage deixa de ser moda e passa a ser uma realidade, sinto dizer que o teu guarda-roupas virou brechó, aquela sua calça desbotada, antes tida como iradinha, se tornou xexelenta, nem um mendigo usaria sua calça. O visual vintage pode até funcionar com o Eduard Cullen e garotos modernetes, mas para o tiozinho fica óbvio e redundante. Cuidado pra não querer dar uma de bonito e terminar ficando com o "visual Trololo":

Visual Trololo:

Minha dica de roupa é algo mais "funk pancada" ghetto forever (american style). Veja a foto abaixo:

ert

Sabe quem é o garoto negro acima? Justin Bieber. Ele tem apenas 16 anos e vai comer tanta mulher que vc não o alcançaria mesmo que reencarnasse cinco vezes seguidas como o Rei das Arábias Sauditas, o mais triste é que o piruzinho dele não deve ter nem 8 centímetros. Mas como ele consegue ser tão comedor? Simples: utilizando minhas dicas.

fg

O estilo de andar tbm é importante, não é só a conversa e a roupa, todo o contexto faz parte do jogo de sedução. Acho que já disse isso em algum outro tutorial, mas há uma diferença gritante entre o andar inibido e passo do charmoso. Vamos lá.

Andar do "pseudo cool" (sinto informar, mas desse jeito vc nunca comerá ninguém):

1

O passo do "descolado" (andando assim suas chances aumentam em 45% [se tiver dificuldade, corte suas pernas]):

gf

Andar do "charmoso" (o famoso passo do "arrasta-ela", 75% de chance de vitória ):

gf

Passo do "arrasta-ela" versão ghetto patinador (andando assim vc come até sua mãe, 100% de win):

gf

Nossa, que tesão. Acho até que hj vc baixará um filme interracial (sob o pretexto da mina da capa ser bonita, mas o que vc quer mesmo é ver o troblerone em ação).

Elas adoram:

fds

Mulher tbm gosta muito de quem usa arma (seja mocinho ou bandido, fascista ou esquerdista). Sou do Rio e lá tem aquela coisa charmosa de "ser amigo de bandido" ou "amigo dos poliça". É mais ou menos aquilo de conhecer alguém "que conhece alguém" que é da bandidagi (estilo o Wagner Love).

Qualquer arma excita a mulher, pode ser até aquela garrucha fedida do teu pai:

1

Essa dica final é pro Bennet (ou demais apaulistados do Rio). A maneira mais fácil de pegar a mulher carioca é levá-la pra alguma balada no morro. Acho que o perigo afeta as anfetaminas das minas, daí o nome "afeta as mina". O mais importante é que, antes de levá-la, não esqueça de dizer "deixa comigo, pois se alguma coisa acontecer, eu te protejo" (porcaria nenhuma, presta atenção, ME ESCUTA UMA VEZ NA TUA VIDA: se tu ouvir tiro deixa ela se lascando e vaza do local, corre mesmo, estilo leeroy jenkins [só que pro lado contrário], nem olha pra trás, se tiver que pisotear em alguém, tu pisoteia, corre que nem um maluco doido alucinado, faz que nem naquela fase do Modern Warfare 2 senão no dia seguinte vc estará estampado na capa do Diário Popular "japones funkeiro, agora boca de formigueiro").

gfg

Acho que agora todos vcs vão epic winzar. Mas nunca esqueçam: os olhos da inveja estarão sempre sobre vcs, apenas ignore:

sdf

Como o texto está muito extenso vou me abster de mencionar o Capítulo 3 - tática milenar mais perigosa que o tesão de vaca. Em compensação, como bônus, deixarei aqui o vídeo do Gato Trololo:

Abraços (grátis) para todos (somente um pra cada e sem empurra-empurra).

Próximo tutorial: Aprenda a criticar (e até a entender) o filme analisando apenas a capa.

quase nada
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Nossa, saiu tudo bugado. Vídeo replicado, alguns gifs não apareceram, ta muito difícil fazer arte no Joio, cadê o administrador pra arrumar esses bugs? Vou tomar dois atenolou, pois agora minha pressão subiu.

Sobre a tática número 3, cuidado, teve gente que morreu depois de utilizá-la.

agraciotti
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Excelente guia. Vou imprimir e andar sempre comigo no bolso.

 

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Odnanref
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Nobre quase nada, guru dos guias espirituais, última bolacha do pacote, mestre do Pai Mei.

O estilo abaixo demonstrado tem eficiência?

http://i.imgur.com/DhGnr.gif

Grato, na paz de Cristo.

______

Se eu copio um autor, é plágio. Se copio vários, é pesquisa.

Plague Rages
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Sensacional, nível cracked.

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Bennett
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Mas dá um apanhado geral do capítulo 3, que vai ser muito útil pra mim. Essa de subir no morro eu já tentei, não funciona.

Terenzi
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Mas vc falou que conhecia o dono do Morro bennett?

Bennett
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Não fui eu quem falou isso, tu tá usando dorgas, mano!

Terenzi
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Os maluco tão falando que o dono do morro é teu Truta. Koé, vai rala peito agora que a casa caiu mermão?

Bennett
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Putz, o Flamengo acabou de fazer gol.

lucci
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terenzi wrote:
Mas vc falou que conhecia o dono do Morro bennett?

este seria eu!

quase nada
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Capítulo 3 - Seja "digno de pena"

Olá, primeiramente peço que o tema seja tratado com o respeito que merece. Não ria, pois essa tática é tão funcional que vc vai me convidar para o batizado dos seus filhos.

A mulher, como todo mamífero de segunda categoria, tem sentimentos bastante aguçados, esse é o ponto fraco delas. O naturebista Charles Darwin, tbm conhecido como "o deus dos ateístas", já tinha dito que a sobrevivência não é necessariamente dos mais fortes, porém dos mais adaptáveis. É nesse contexto que te ensinarei a propagar a espécie.

Charles Darwin, prêmio Nobel de Ciências Naturais e escritor do bestseller "Evolução das Espécies".

1

Se sua musculatura é sinônimo de tristeza, então pq perder tempo desenvolvendo-a? Ao invés disso, fique em casa e desenvolva a sua feiúra. Se torne uma criatura decrépita, passe a beber, seja triste, cultue suas olheiras como se fossem seu dom mais bonito.

Tenha como meta de vida ficar com a aparência do Tom Hanks no filme Filadélfia:

1

NÃO, SEU BURRO, TO FALANDO DEPOIS QUE ELE PEGA AIDS:

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Agora sim. Continuando. Preste atenção nas roupas. A primeira coisa que percebemos é o cachecol, acessório que tem o objetivo principal de aquecer o gogó, mas que é um grande atrativo sexual. A fêmea vê aquilo como a extensão da sua dor. Quanto maior, mais pena ela sentira de vc.

Atenção no cara abaixo, viu a expressão no rosto e o tamanho do cachecol? É mais ou menos assim que vc deve agir (lembre-se que, agora, a cor preta é sua melhor amiga):

1

A postura tbm é importante, esqueça o que eu disse no capítulo 1, as regras mudaram, olhe sempre pra baixo, faça o tipo "sentimental, europeu e poético". Beba coquetéis alcoólicos dos anos 80 (pois são tão melancólicos quanto as músicas do Joy Division, Cure e Smiths). Estude vinhos (dê preferência aos brancos), saiba diferenciar os Sauvignon Blanc dos Chardonnay.

Mas não precisa ficar tão curvado quanto o Andreotti:

1

Sua curvatura tem que ser, no máximo, de 4 graus para frente. Se vc tiver dúvidas, reveja o filme Shutter. Fique mais ou menos assim (note que a barba mal feita tbm colabora para o visual "digno de pena"):

1

Porém, ANTES de se auto desgraçar, faça bastante amigas, pois é muito difícil conhecer alguém depois do estágio final (repito, vc pode até morrer com meus ensinamentos [mais na frente pedirei pra vc fumar papel A4]).  

Por fim, pedirei algo e espero que ninguém fique com raiva, eu sei que é muito difícil, me sinto até envergonhado por pedir isso, mas chore na frente dela. Eu sei... Eu sei... Vc deve estar se perguntando "mas quase nada, onde fica minha dignidade?". Querido, enfia a sua dignidade no cu. Chora mesmo, morde a língua, leva um alfinete dentro da cueca, se lembre do pintassilgo que vc tinha quando criança (aquele que morreu) ou até bote um palito de dente naquele furinho da cabeça do pau, pois a tática do choro é infalível, se não der certo vc pode me ligar que eu pago um puta pra vc (e ainda pago mais 20 reais pra ela falar que te ama).

Perde a vergonha e chora:

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Pensamento positivo. Vai dar certo. Depois de comer a periguete, ganhe peso e vá buscar seu oscar (assim como o próprio Tom Hanks pela interpretação no Philadelphia). Veja:

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Então é isso, meus segredos foram revelados, vixe maria, lembrei do capítulo 4, mas esse eu não conto nem que o Vaticano ordene.

Com as dicas acima os genes da mulher falarão mais alto, não esqueça de fumar papel A4 (roube do escritório e fume até tossir sangue) ela pensará que vc está morrendo com o "Mal do Século" (assim como o poeta inglês Lord Byron e demais ultra-românticos) e fará amor com vc com medo de que amanhã seja tarde demais (mesmo que a tua única chance morrer seja por um infarto por excesso de comidas perigosas [seja Farofa Peida-fogo ou o Mexidão Podre da Lívia]).

Vitória Épica. Lembre-se: não foi o mais forte ou o mais belo que venceu, mas o mais adaptável que comeu.

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Abraços.

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Odnanref
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Se eu copio um autor, é plágio. Se copio vários, é pesquisa.

quase nada
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O garoto é bom, tem tudo para se tornar um mestre, pena que as táticas dele já são conhecidas pela maioria dos celetitas vivos.

Plague Rages
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QN POR QUE essa obsessão com a condição de trabalho Brasileira?

 

Eu acho chato vocês não notarem as pinceladas de genialidade do primeiro post. Vocês se comportam como se fosse normal, sendo que o QN está num ano excelente. Imaginem se Zorra Total fosse assim?

O método da pena não funciona. Mulheres querem vencedores, não duvidem.

www.myspace.com/exterminador

 

quase nada
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Plague Rages wrote:

QN POR QUE essa obsessão com a condição de trabalho Brasileira?

 

Pq eu amo o trabalhador brasileiro e quero que todos possam comer um Mc Alemanha pelo menos uma vez na vida, por falar nisso, review dele em 3 minutos no tópico oficial dos lanches da copa.

Plague Rages
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Você está sempre dividindo as pessoas em celetistas e funcionários públicos, etc. Curiosa sua obsessão com esse assunto. Acho que é coisa de Brasília, onde todo mundo é funcionario público? Ouvi dizer que até bares aí tem plaquinhas na parede com "Este estabelecimento recebe grana do governo de acordo com a lei 4848883 de benefício ao alcool", verdade?

 

www.myspace.com/exterminador

 

Dré
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Aliás, QN, qual sua definição para alguém que é celetista e presta serviço pro governo ao mesmo tempo ( quase um funcionário público )?

Bennett
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FURADO esse capítulo 3. Decepcionante.

quase nada
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Dré wrote:

Aliás, QN, qual sua definição para alguém que é celetista e presta serviço pro governo ao mesmo tempo ( quase um funcionário público )?

Minha definição para esse tipo de indivíduo seria a mesma de um ornitorrinco: uma criatura esquisita e que não merece meu respeito.

Presta serviço pro governo, mas não é do governo, pra mim isso é uma pessoa que trai sua própria classe. Só tem uma raça que odeio mais que o celetista: o pró-laborista, autônomo e filhinho de papai.  

Livia
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Bem, nem sempre

o homem coitado tem prazo de validade

funciona no começo, mas rapidinho a gente enjoa deles e vai procurar um homem de verdade

a tatica de se fazer de coitado funciona pra quem quer um caso rapido, uma transa casual, um fim de semana e olha lá

pra mais tempo que isso a gente prefere um homem que inspire confiança. um homem que tenha atitude, que vc pode confiar que ele não vai sair correndo ou sentar no chão e chorar no primeiro problema que aparecer.

Vou ensinar vocês a pegar mulher:

1 - Seja discreto, o mundo não precisa ouvir o que vc está falando

2 - Tenha bom senso, não é qualquer hora que a gente quer escutar uma cantada

3 - Tome banho regularmente (esse é importante)

4 - Escove os dentes, de preferencia ande sempre com um halls pra evitar exalar odores indesejaveis

5 - Seja educado (não a ponto de ser irritante, se for muito educado a gente acaba achando que é gay)

6 - Minta. mulher odeia homem sincero. Homem que fala o que acha tem muitas chances de passar a vida sozinho. Homem tem que falar o que a mulher quer ouvir. A maquiagem tah feia? diga que ela está linda, melhor ainda, diga que ela é linda de qualquer jeito. Ela está gorda? diga que ela é perfeita. E não venha com essa história que homem não gosta de mulher magérrima, que quem gosta de osso é cachorro, q pra uma mulher escutar isso é o mesmo que ser chamada de gorda.

7 - Saiba ouvir. A gente gosta de falar. e gosta mais ainda quando o homem escuta sem reclamar.

8 - mostre q ela é a coisa mais importante do mundo. Futebol com os amigos? não preciso disso, minha diversão é vc (te garanto que depois dessa vc vai ser bem recompensado) Assistir aquela peça horrorosa no teatro? Claro, qualquer lugar com vc do lado é o melhor lugar do mundo. Entenderam?

9 - PeloamordeDeus: Seja limpo, asseado, cheiroso. 99% das mulheres tem horror a homem sujo. Façam a barba regularmente também. Pode até ser legal, mas pinica.

10 - Seja fiel. Homem que sai chavecando todo mundo ao mesmo tempo achando que quanto mais iscas jogar mai peixes vai pegar está redondamente enganado. Nossa rede de informação é poderosa, em pouco tempo todo mundo tah sabendo que vc atira pra todos os lados.

11 - Não beba até cair. o tipo de mulher que vc vai pegar bebado pode não ser aquele tipo de mulher que vc quer acordar no outro dia.

12 - Cada coisa tem seu momento. Tacar a mão na bunda depois de 5 minutos de conversa é pra acabar. Pior que uns 90% dos homens acha que mulher deu um beijo ja está abrindo as pernas, e sai apalpando tudo. Isso é o pior. A mulher dá brechas quando quer algo chegando nesse ponto, é só vc saber observar e aproveitar.

 

sigam isso e vc´s arrumam boas moças pr casar

:)

 

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And then there was silence...

Plague Rages
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Walter Salles não tem nada, absolutamente nada de 'coitadinho', ele é bilionário socialmente 'cosssiente'. Isso não é ser coitado/fracassado.

QN, você sabe que o coitadismo não funciona. "Alma atormentada, poeta da dor" até pode funcionar, por um tempo, mas coitado, loser, perdedor, é o Charlie Brown, fica sozinho, se fode.

Mulheres são bichos canalhas que querem se dar bem, serem protegidas, não querem responsabilidades, querem lideres de matilha, caras descolados, divertidos, que se impõe e lideram. Esse lance do coitadinho NUNCA, NUNCA vai funcionar com mulher e só vai incinerar de forma carbonizante +O2 o seu filme, pra sempre. Elas vão te achar perigosamente, contagiantemente infantil, incapaz e INÚTIL para elas se você fizer isso.

Walter Salles é o bilionário socialmente ATENTO, bacanão e ativo, SUPER inteligente, um diretor neo-realista, quase Europeu, que OUSA mostrar as desgraças que acontecem com o povo, que ousa ser sensível, o banqueiro que faz biografia do revolucionário.

Mulher se apaixona por que manda, quem é SEGURO, quem se destaca positivamente.

Filhas da puta, aliás.

 

Sobre elogiar o QN, ele deve ser elogiado sim, quando faz uma boa postagem. Por que não? Da trabalho e ele mandou bem. Acho chato vocês ignorarem o trabalho dele. Quando não fica bom, como no capítulo 3, a gente também deve falar.

Sobre dividir o mundo em se o fulano trabalha pro estado ou pra uma companhia privada, puta saco essa conversa, existem mais um bilhão de maneiras de dividir as pessoas. Isso parece piada interna de turminha x, y, z de lugar tal. Puta saco, não faz parte do meu universo ficar pensando se fulano é funcionário público ou não, puta coissa irrelevante. Troquem a piada. Ou melhor, veja só, uma crítica afinal, QN: sua vida em Brasília não é o UNIVERSO, mude esse assunto  batido que só tem a ver com sua realidade.

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quase nada
Foto de quase nada

Lívia, não sou machista nem nada, mas na condição de criatura a ser comida vc deveria ater-se a concordar com minhas táticas. Eu fico irado com essa revolução feminista, agora mulher ta sabendo de tudo. Vc dando essas dicas é a mesma coisa da linguiça querer morder o cachorro ou o sushi comer o japonês.

Minhas dicas são todas infalíveis.

Esse negócio de "banho", "escovar os dentes", "perfume!?" é tudo papo furado. Mulher gosta mesmo de um bafo podre e de uns tapas na cachola.

Eu te pergunto, quantas mulheres vc já pegou usando suas táticas? Apenas uma (aquela da bitoca).

Sabe quantas eu já peguei usando as minhas? Centenas. Foram tantas que meu pau parece uma cabeça de couve-flor.

 

Bennett
Foto de Bennett

Tou gostando de ver, o nível desse tópico tá cada vez mais alto.

Odnanref
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Livia wrote:
11 - Não beba até cair
quasenada wrote:
Eu te pergunto, quantas mulheres vc já pegou usando suas táticas? Apenas uma (aquela da bitoca).
Só que com a Lívia beber até cair funcionou de modo inverso.

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Se eu copio um autor, é plágio. Se copio vários, é pesquisa.

Livia
Foto de Livia

Odnanref wrote:

Livia wrote:
11 - Não beba até cair
quasenada wrote:
Eu te pergunto, quantas mulheres vc já pegou usando suas táticas? Apenas uma (aquela da bitoca).
Só que com a Lívia beber até cair funcionou de modo inverso.

Mulheres que gostam de bebados são aquelas de procedencia duvidosa

:)

 

 

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Pringles
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Livia wrote:
E não venha com essa história que homem não gosta de mulher magérrima, que quem gosta de osso é cachorro, q pra uma mulher escutar isso é o mesmo que ser chamada de gorda.

Homem não liga mto pra gorda ou magra, a mulher tem que ter peito e bunda só, ou um dos dois. Mesmo que a menina seja muito magra e nao tenha nada de bunda, se tiver um peitão ja atrai uma negada pra cima.

 

agraciotti
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O guia da Lívia foi decepcionante. Esperava mais dela. Totalmente genérico e q repetem a mesma ladainha q consta em 99% dos powerpoints que as mulheres mandam pros colegas de trabalho.

Vc pode mais Lívia, a gente sabe.

 

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https://soundcloud.com/cellardoorbr

Livia
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agraciotti wrote:

O guia da Lívia foi decepcionante. Esperava mais dela. Totalmente genérico e q repetem a mesma ladainha q consta em 99% dos powerpoints que as mulheres mandam pros colegas de trabalho.

Vc pode mais Lívia, a gente sabe.

Não existe formula magica

c 99% das mulheres falam isso, pq vc acha q essa não é a maneira correta?

 

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agraciotti
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Livia wrote:

agraciotti wrote:

O guia da Lívia foi decepcionante. Esperava mais dela. Totalmente genérico e q repetem a mesma ladainha q consta em 99% dos powerpoints que as mulheres mandam pros colegas de trabalho.

Vc pode mais Lívia, a gente sabe.

Não existe formula magica

c 99% das mulheres falam isso, pq vc acha q essa não é a maneira correta?

Pq 99% das mulheres não prestam. As interessantes de verdade são 1%

 

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Dré
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O QN deve ser amigo da Cleycianne.

Se não forem a mesma pessoa, claro.

Odnanref
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agraciotti wrote:

Pq 99% das mulheres não prestam. As interessantes de verdade são 1%

Totalmente gay esse comentário.

http://i.imgur.com/wuYg9.jpg

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Se eu copio um autor, é plágio. Se copio vários, é pesquisa.

Dré
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Plague Rages
Foto de Plague Rages

Infelizmente a maioria das dicas da Lívia pintam para nós que as mulheres querem um imbecil. Um super heróizinho inumano que se acha líder e é um idiota, e não sabe que está fodido no mundo como todas as criaturas vivas.

Virem gays ou se dêem ao trabalho de ter que agradar essas desgraças.

O comentário do QN (como criatura a ser comida...) beirou o brilho total da genialidade suprema. Simplesmente fudido.

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agraciotti
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Odnanref wrote:

agraciotti wrote:

Pq 99% das mulheres não prestam. As interessantes de verdade são 1%

Totalmente gay esse comentário.

http://i.imgur.com/wuYg9.jpg

tem nada de gay em falar a verdade. A não ser q vcs se encaixem nas exigências q ela listou.

E o "não prestam" obviamente não diz respeito ao julgamento do nosso órgão sexual. Nesse caso, as dicas dela servem direitinho. Aliás, até as do Quase Nada.

 

 

 

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Livia
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Plague Rages wrote:

Infelizmente a maioria das dicas da Lívia pintam para nós que as mulheres querem um imbecil. Um super heróizinho inumano que se acha líder e é um idiota, e não sabe que está fodido no mundo como todas as criaturas vivas.

Mulher não procura um lider. Mulher procura segurança. Quero alguem do meu lado em quem eu possa confiar quando precisar. Não é questão de dinheiro, de beleza, nada disso, é questão de saber que se você precisar daquela pessoa em qualquer situação vc pode confiar que ela vai estar do teu lado. Podem falar o quanto quiserem, mas é exatamente isso que uma mulher procura.

 

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agraciotti
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visões totalmente machistas. Acho esse papo de "macho protetor" bem deprimente.

 

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Plague Rages
Foto de Plague Rages

agraciotti wrote:

visões totalmente machistas. Acho esse papo de "macho protetor" bem deprimente.

 

Sim, só que é verdade. Elas é que se comportam assim. QUALQUER cara ambicioso e bem sucedido em alguma merda vai ter mulher atrás dele. Uma mulher bem-sucedida, em contrapartida, não vai necessariamente ser atraente para um homem. Homens querem sexo, predominantemente. Os romanticos querem carinho/companhia/partilhar coisas.

Mulheres querem alguém que proteja, de segurança e sentido para a vida delas, ao invés de assumirem a responsabilidade de criar isso para si mesmas.

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Terenzi
Foto de Terenzi

O mais deprimente é que da a impressão que alguns de vocês estão realmente falando sério.

Plague Rages
Foto de Plague Rages

Livia wrote:

Mulher procura segurança. Quero alguem do meu lado em quem eu possa confiar quando precisar.  (...) é questão de saber que se você precisar daquela pessoa em qualquer situação vc pode confiar que ela vai estar do teu lado. Podem falar o quanto quiserem, mas é exatamente isso que uma mulher procura.

Se isso não é procurar um líder, é o que?

 

 

 

 

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Plague Rages
Foto de Plague Rages

terenzi wrote:
O mais deprimente é que da a impressão que alguns de vocês estão realmente falando sério.

Quem é que você acha que não está?

www.myspace.com/exterminador

 

Terenzi
Foto de Terenzi

Plague Rages wrote:

Quem é que você acha que não está?

Eu ia dizer o Odnanref, o QN e a Lívia mas aí dei uma relida e agora acho que só o QN e o Odnanref. Mas eu tenho muita esperança de estar errado.

agraciotti
Foto de agraciotti

O problema é q são visões generalizadas demais. Será q ainda dá pra categorizar tanto assim os gêneros? Sei la....entendo q é possível ter uma visão do q seria o comportamento de uma "maioria" (bossal), q é tudo isso q vcs descrevem (e a Lívia apoía), mas acho q essas minorias, que não se enquadram exatamente nesse quadro machista q vcs descrevem, são mais difundidas e mais presentes. Ainda bem né. Agora, se vcs SÓ conhecem mulheres q se encaixam nisso, lamento por vcs.

 

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Ray J
Foto de Ray J

Só sei que as mulheres precisam de apenas duas coisas para agradar um homem:

1 - Estarem peladas

2 - Trazerem uma cerveja

Saudações
Ray Jackson

Stryder
Foto de Stryder

O melhor jeito de pegar mulher é pegando mulher.

Terenzi
Foto de Terenzi

Stryder wrote:

O melhor jeito de pegar mulher é pegando mulher.

Isso é uma verdade incontestável.

lucci
Foto de lucci

terenzi wrote:

Stryder wrote:

O melhor jeito de pegar mulher é pegando mulher.

Isso é uma verdade incontestável.

I second that.

Gmarty
Foto de Gmarty

http://www.zaroio.com.br/i/o/20050426025054.jpg

Adivinha quem tem grana na foto acima. Ta aí a resposta sobre como pegar mulher.

Livia
Foto de Livia

a frase não faz sentido nenhum

e meu nome tah jogado ali no meio

:)

 

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And then there was silence...

Ray J
Foto de Ray J

Eu sempre quis arrumar uma desculpa pra postar esse vídeo e nunca consegui. Então vou colocar aqui mesmo.

Saudações
Ray Jackson

quase nada
Foto de quase nada

O melhor é o título "Muleke que bebeu Leite de Texugo"