A ANGÚSTIA DA PRESSÃO DE GRUPO
Há um evento da cultura pop com aceitação mundial e aclamado irrestritamente pelo núcleo duro de especialistas. Está acontecendo em 8 sessões diárias a 18 minutos da sua casa.
Você deve gostar ou você deve não gostar?
Se você gostar, o seu papel na corrida evolucionista de demonstração de aptidões sociais e sexuais deixará de ser evidente para as fêmeas. Você tão somente concordará com milhares de pessoas ao redor do mundo - dezenas delas circulando no seu território de batalha darwinista. Sua opinião (que equivale à exibição das penas do pavão) se diluirá no "gosto médio" e você perderá as fêmeas férteis de quadris mais largos e glândulas mamarias mais aptas, já que vários outros machos terão exatamente a mesma opinião a apresentar, e os critérios de desempate incluem dirigir Subarus e ter pênis bem maiores que o seu. As fêmeas velhas e doentes da rabeira do grupo vão te mandar SMSs nas noites de quinta-feira.
Se você não gostar, dois cenários são possíveis:
1) imediatamente você se transubstanciará no Garoto-Enxaqueca da turma ("DA TURMA"), o Não-Gosta-de-Nada, o Sr. Mimimi. Será uma campanha liderada por machos medíocres que não podem competir com os machos-alfa, então se comportam não como machos numa guerra, mas como gado: gostam de tudo que a Variety e a revista Alpha manda gostar, se contentam em repartir o cabelo, tomar uma Heineken na Lanchonete da Cidade® na companhia de suas fêmeas cheias de infecção urinária enquanto falam sobre SÓ VOCÊ não ter gostado do filme. Eles vão usar expressões como "desligar o cérebro" e "aquela cena é muito da hora". Você tomou a pílula vermelha e agora não pode mais sentir o sabor das falsas costeletas deles. Sua individualidade ousada (fora o ótimo sarcasmo) o expulsará do bando e colocará a mercê de predadores você e sua prole fraca que não passará nem no pré-vestibular do Objetivo. Se você está nessa posição, já estava acabado antes de estar nessa posição.
2) estando num ambiente tolerante e liberal (esquerdinha marxista ressentido com o poder da mídia global), será imediatamente aclamado como Iconoclasta: um herói anti-stablishment que pega seu carro, paga o estacionamento e 2 ingressos+pipoca - na quarta, que é mais barato - para depois desmontar o discurso de "xerifes do mundo" dos Estados Unidos e os esquematismos da diversão alienante de Hollywood. Ha!, eles não te pegaram com esse filme, certo? Você será destaque de uma facção que o apoiará dentro do bando maior – mas não o líder, que sempre será o Zé Maria, presidente do PSTU -: serão os Fãs de Almodóvar Que Gostaram de Meia-Noite em Paris (mas acham Hanna e Suas Irmãs chatinho). As fêmeas de categoria inferior desse grupo relativamente populoso estão dispostas a copular com qualquer um que tope bancar divorciadas de 29 anos com um filho ou mais, cujos óvulos estão virtualmente podres de ouvir Beatles, comer temaki e ler o Cinema em Cena.
Sabe Darwin que você está acabado.
Então: como proceder, amiche?
Você pode permanecer calado, sabendo que "o movimento é a característica dos fracos e a imobilidade é a qualidade dos fortes". Fique quieto e deixe que eles falem e se enrolem e depois se envergonhem e finjam que não falaram, como em Juno, X-Men 2, Batman Begins, Shia Labouf e os filmes do 007 com Daniel Craig. Aqueles fracos.
Também aproveite que ninguém pediu mesmo pra ouvir o seu pênis pequeno.
Você pode ainda, como Comte e eu, adotar o Positivismo para falar somente do que viu e experimentou, sem preconceitos passados nem ideologias presentes.
Enlarge your penis!
