Cinema

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Wristcutters, A Love Story - Goran Dukic

Logo de cara esse filme parece mais uma comédia indie cheia de "estilo", melancolia adolescente com referências meio obscuras e diretor com nome esquisito. E de fato o é, mas tem seus momentos legais aqui e ali. Patrick Fugit, de Almost Famous é um suicida que corta os pulsos ao som de Tom Waits (a cançoneta é Dead and Lovely, do Real Gone de 2004, de nada) e vai parar numa espécie de purgatório para suicidas que é bem parecido com o mundo dos vivos, só que um pouquinho pior.

E por lá vai vivendo, entre bebedeiras e conversas com outros defuntos descobre que sua namorada suicidou-se meses após ele (é como dizem, suicídios sempre vêm em três) e decide ir atrás dela para hum, viver feliz pra sempre. Aí o filme vira um road movie indie. Entre situações e personagens estranhos (o próprio Tom Waits faz um ponta) o filme perde-se um pouco na sua premissa inicial e acaba ficando um pouco chato. Vale as músicas do Gogol Bordello que tocam aqui e ali e algum do Gram Parsons acolá.

Não vai mudar sua vida nem nada, mas entrete e não força tanto a barra como o último filme indie hypado da temporada. Você sabe qual. O roteiro é baseado num livro de Etgar Keret que virou até gibi antes de virar filme, vou dar uma procurada.

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Remake do The eye (Olhos do Mal)

Jessica alba, em mais uma atuação digna de uma Mestra do Terror, coloca o gênero num novo patamar. A partir de agora, a expressão "J-horror" passa a ser: "Jessica-Horror". Uma atriz com um talento na medida certa.

A história do The eye é muito boa, o filme dos Pang é melhor que Sexto Sentido, tem até uma piada sobre isso no remake. Eu já vi todos os The Eye, do primeiro ao décimo (sendo que só vi três, pois do segundo pularam pro décimo). O segundo é aquele da grávida que se suicida (duas vezes) e o décimo é o do haduken de peido.

Uma das cenas mais assustadoras do original, a do elevador (que virou a marca dos Pang), é tão primorosamente bem atuada que a Alba já pode se considerar uma forte concorrente ao Oscar 2009 e 2010. No filme original usaram um cara com afundamento craniano pra fazer essa cena, até hj eu tenho medo de andar de elevador. 

No meio do filme, tinha uma turminha caótica, dessas do ensino médio de escola pública, todo mundo alegre, jogando pipoca pra cima, todos felizes. Eles começaram a me emputecer... Quando as pessoas conversam muito durante filme de terror, é pq tão com medo. Ai eu não aguentei, levantei e gritei: CALABOCA SEUS IMUNDIÇA!!!!!!!!!

Não to nem ai, chamei a atenção mesmo, eu sou do bonde dos sem noçãum. Depois que dei minha doutrinada nos orelha-secas, não escutei um piu até o final da sessão, até o flanelinha negão, o flanegão, entrou na sala pra ver o que tava acontecendo. Na minha presença, todos têm que respeitar o filme, senão eu desconjuro esses imundiça no soco. Já bati em mais de cinco ao mesmo tempo, posso doutrinar o cinemark inteirinho, chama os pipoqueiros, os lanterninhas, os conversadores do ensino médio, os tiozão da cara de buçanha, a tiazinha da bilheteria, a patricinha com jeans falsificado, o casalzinho goiano, o guardador de carro subnutrido e etc que eu maltrato geral. Até pittboy eu boto de quatro e faço cantar radiohead.

Outra coisa que me deixa irado são aquelas pessoas que usam óculos da aba grossa estilo "vingança dos nerds", isso virou modinha, agora até velhão ta usando. Essas pessoas que usam esse tipo de óculos deveriam ser doutrinadas. Até aquela atriz pornô, a Eva Angelina, ta usando:

Meus queridos, filme de terror é o seguinte: se assusta, é bom; se tem Jessica, é ótimo. Fiquem de olho nesse filme.

Nota: 11
Nota de breguice: 2 (bruja! bruja!)
Nota punha: 9 (aqui tem um pedaço da cena do banheiro: http://www.youtube.com/watch?v=NVCuLhmyRQs Dá pra envergar legal.)

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Nova franquia do ROBOCOP? SIM!

A MGM anunciou em comunicado recente que pretende dar continuidade a alguns projetos, como remake de Desejo de Matar, Pantera Cor de Rosa e ... Robocop.

Eles ainda não revelaram se será um continuação ou um remake. Eu, particularmente, creio que o ideal seria uma continuação. Qualquer idiota com mais de 18 anos sabe bem que é Robocop e seria uma afronta refilmar um clássico tão recente.

Agora até me recorde das propagandas na TV em algum canal dentro do próprio filme. São excepcionais.

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"O Ataque dos Tomates Assassinos" será refilmado

 
 
 

"O Ataque dos Tomates Assassinos", filme de terror de 1978, em breve será refilmado. A nova versão ficará a cargo de Kent Nichols e Douglas Sarine, criadores da série "Ask a Ninja", que já teve mais de 80 milhões de visualizações na internet. O filme será dirigido por Nichols e roteirizado pela dupla, sendo que ainda não foi revelado se haverá mudanças na história original dos tomates geneticamente modificados que entram em guerra

 

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Redacted - Brian De Palma

Dia desses saiu um dvdrip desse novo filme do De Palma que se me lembro bem foi aplaudido de pé em Cannes e coisa assim. Estava curioso pra ver mas não tanto a ponto de ler resenhas ou ver trailers, soube apenas que era algo envolvendo a guerra no Iraque.

Não é um filme de guerra com tiros e explosões, coisa que logo nos primeiros minutos ele mostra diretamente. Esse papo de "olha telespectador esse filme não vai ser como você espera" está tão saturado que não me convenceu muito bem, ainda fiquei esperando a hora das cenas de batalha. E elas não vieram. Ao invés disso vieram cenas montadas com câmeras de mão e de imagens de segurança, entrecortadas com uma espécie de documentário francês sobre a ocupação americana no Iraque mostrando o dia a dia de um pelotão pouco exemplar e sua missão de vigiar uma barricada dia a dia.

Fiquei meio preocupado e triste, perdi meu filme de tiro pra comer pipoca e ganhei um crossover de Michael Moore com Jarhead com toques de Cloverfield, com tudo de bom e ruim que isso proporciona - na verdade mais com a parte ruim. O pelotão em questão é composto dos esterótiopos de soldados acéfalos que estão ali "porque soldado obece ordem" e soldados com um pouco de integridade mas nenhuma vontade de fazer algo que preste ou ir contra o sistema, que seja.

Como já tinha reservado a noite pra esse filme assisti inteiro mesmo já sabendo o que viria: política rasa, panfletarismo besta e violência extrema. O filme grita, grita e grita que aquilo tudo é uma barbárie e que está errado utilizando montagens espertas de câmera e cenas violentas de um jeito bem Haneke de fazer esse tipo de coisa. A gente já viu isso antes, já leu e já sabe como funciona, caramba, é preciso mesmo que mais alguém grite no nosso ouvido clichês e não forneça ao menos uma alternativa para o problema? Explicitar é bastante conveniente e gera palmas em Cannes, pelo visto. Tentar resolver ou algo que o valha não.

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SCENE IT! LIGHTS, CAMERA & ACTION

nem comentei, comprei em dezembro de 2007, veio dos eua. é um jogo, mas estou postando aqui, no nius de cinema, porque é um quiz game de cinema! muito bacana mesmo, tem diversas modalidades de quiz para advinhar e ir desbloqueando as conquistas. um quiz especifico com um trecho de filme e respoder a perguntas de alternativas, outro de preencher a lacuna em dialogos famosos (ou nem tanto), outro de dizer o que esta faltando na cena, um outro de reconhecer dialogos (trecho do filme sem o video), o contrário (so uma colagem de imagens, sem som).

http://www.xbox.com/en-US/games/s/sceneitlightscameraaction/default.htm

o pacote que comprei, por ser lancamento, acompanhava os 4 controles (tipo push-buttom) iguais aos que estao no cabecalho do site.

para fãs de cinema - que sei que encontrarei aqui! - é o melhor jogo já feito.

recomendadíssimo.

nos eua - US$ 60,00.

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Wall-E ( E a Pixar fez de novo! )

Melhor trailer de 2008, por enquanto: Wall-E. Fofo, engraçado e lindo de morrer. Quero ver esse filme já!!!

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QUEREMOS um Super-Homem (Já Brincou de Hominho?)

Cinema
Diretor diz que fará outro "Superman"

 

Confesso que não assisti ao novo filme do Superman (O Retorno). Apesar de grande fã do único herói que é o inverso de todos os outros (O disfarce dele é o humano Clark Kent), não senti a menor vontade de vê-lo.

A única coisa curiosa que fiquei sabendo sobre o filme foi que na pós-produção tiveram que reduzir o 'pacote' do cara que, no colan, ficou sobresaído em excesso.

Alguém que, por acaso, tenah visto o filme pode em dizer se é bom, vale a pena ...?

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Into the Wild (Na Natureza Selvagem)

É um filme baseado num livro do Krakauer (um excelente escritor, desses do tipo "natureba") e dirigido pelo Sean Penn (um dos diretores petistas que mais gosto, até hj eu to com "A Promessa" na cabeça). Esse "Into the Wild" é um daqueles filmes que grudam, é um filme pra ver no frio, pois há sentimentos que te adentram a alma e ferem o teu Eu.

É um road movie sobre um liberal que se forma, mas, ao invés de ir pra harvard, ele doa a poupança, queima dinheiro, faz celibato e fica andando por ai, que nem um loco da cabeça, com o objetivo de ir pro Alasca. Pufff. Fala sério, meu querido.

Eu não entendo esse pensamento hippie da poesia e da descrença, eu penso que nem o Cartman, hippie é uma raça que não presta, quando a polícia pega um cigano e desce o cacete, todo mundo fica com pena, menos eu, pois tem que embolachar mesmo.

Essa coisa de "ir pra natureza", "amar o verde", "fumar maconha" é coisa de blogueiro cabeludo, eu não entendo essa mentalidade, afinal, o que faz um cara largar a família e ir pro Alasca? O engraçado é que, no começo do projeto, ele queima dinheiro, ok, beleza, essa cena é a linha divisória entre ele e a humanidade, só que, durante o percurso, ele tem que trabalhar no Buguer King! LOL!?!?! Que porra é essa? De que adiantou fazer essa performance anti-capital pra depois ter que trabalhar no Burguer King? Um símbolo do imperialismo das delícias.

Todo o pensamento liberal é defeituoso.

Pra mim é maluquice, mas, no fim, termina dando um pouco de pena.

Nota: 8,24 (Pra resumir, é um filme de maconheiro, hippie, cabeludo, comedor de nutri, bebedor de água de coco e que gosta de teatro. Odeio gente gosta de teatro.)
Breguice: 9 (destaque pra cena onde ele encontra um casal de suecos, altas performances faciais... Outra coisa que envergonha é a trilha do cara do Pearl Jam, se era pra fazer esse papelão, era melhor ter chamado o Creed.)
Nota chuck: 7 (dentro de toda aquela "beleza do amor poeta", até que tem uma aventura gostosa)
Nota punha: 4 (Tem uma garota nesse filme que me chocou. Eu já tinha falado dela num tópico do Harry Potter [aquele que o mizukami postou fotos do Harry Potter pelado segurando no cavalo] o nome dela é Kristen Stewart, dizem que ela tem um "vibe" meio lésbico, mas fiquem de olho, tenho certeza que nos próximos filmes ela mostra a teta.)

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Especial Dia Internacional da Mulher - As Atrizes Mais Feias do MILÊNIO

Após vários meses planejando esse tópico, juntando dados e entrevistando especialistas, finalmente está pronta a lista definitiva das atrizes mais feias do MILÊNIO. Como já dizia o poeta (e mestre) Vinícius de Morais: "As feias que me perdoem, mas vão se catar".

Convenhamos, a mulher, assim como o homem, é um bicho, mas algumas mulheres são mais bicho ainda. Mas, o que seriam das bonitas se não fossem as feias? Eu mesmo respondo: seriam fáceis de ir. É muita mulher feia no mundo. Pra cada bonita que Deus põe na Terra, Satanás põe 63 feias. Infelizmente, serei obrigado a dissecar esse universo das atrizes feias. Não analisarei a qualidade de tais atrizes, até pq, se são feias, alguma qualidade elas devem ter.

Mas, antes de começar o estudo, devo expor os métodos científicos usados. A mulher tem apenas quatro aspectos a serem analisados:

- Peso
- Bunda
- Teta
- Cara

A falta de alguns dos elementos acima não faz com que a mulher deixe de ser comestível, isso não impossibilita a relação, mas a feiúra é como a gordura, se for muito localizada, estraga o resto.

Por exemplo, uma mulher que tem uma bunda maravilhosa, mas que não tem uma das tetas (literalmente, digamos, uma monoteta [por algum motivo qualquer]), concordam que isso dificultaria um pouco a relação? Como fazer uma espanhola numa monoteta? Seria, no caso, uma paragueta? Ou uma mononhola? 

Por motivos científicos, vou dividir as feias em categorias.

Primeira Categoria: As Sapas

3° Lugar - Kathy Bates

O pior que ela já ganhou um Oscar... deve ter sido de FEIURA.  

2° Lugar - Queen Latifah

Alguns a consideram "símbolo sexual", devem ser as mesmas pessoas que acham a Eva Green lindona, ou seja, leigos e seres com pouco conhecimento.

Campeã - John Travolta

No Hairspray ele assumiu que é uma atriz gorda e sebosenta.  

Segunda categoria: As góticas

3° Lugar - Heather Matarazzo

Teve um começo de carreira promissor, protagonizando um filme do Sir Todd Solondz. Mas a cara dela tem algo estranho, é como se ela tivesse um bico no lugar da boca. Apesar de que, no Hostel 2, ela aparece nua, provando que tem sim um periquito. Até nisso o Eli Roth é bom. Ele melhora as feias.
 
2° Lugar - Cristina Ricci

Não é a toa que fez um papel na Familia Adams. 

Campeã - Helena Bonham Carter 

O verdadeiro motivo da mente pertubada de Tim burton.  

Terceira categoria: As Ensapatadas

3° Lugar - Kyra Sedgwick

Aff. Eu tento achar essa mulher bonita, mas parece um brucutú. Às vezes assisto o The Closer mamado apenas pra ver se a cara dela melhora. Não funciona. 

2° Lugar - Lili Taylor

Essa parece com um tio meu lá do Goias velho. 

Campeã - Hilary Swank

Não estou dizendo que é lésbica, mas ganhou um Oscar fazendo um traveco. Tem traços masculinos, dentuça, parece uma carranca do belzebú.

Quarta Categoria: As falsa-bonitas.

Essa categoria é a mais polemica de todas. Muitos de vcs não têm capacidade de ver a feiúra por trás de todo esse falso glamour hollywoodiano. Vcs são um bando de deslumbrados, um bando de cretinos que não sabem de nada.
 
3° Lugar - Halle Berry 

Não sei o que vcs vêem nessa mulher, tudo bem, ela tem um design interessante, corpo legal... porém (assim como a Jenipher Lopes,) se não fosse famosa, era bem capaz de ser deportada.

2° Lugar - Kirsten "Dente"

Pessoal, vamos falar a verdade, essa garota é uma aberração da natureza, eu não aceito que ela tenha essa dentição de tubarão, poxa, menina rica, bem apessoada, garota de família, jeitinho de quem bebe leite com pêra, com uma boca de pobre dessas? Não aceito. Não concordo. Não suporto. Vai pra lista e ta acabado. 
 
Campeã - Julia Roberts

Ok... agora respirem fundo. Passou a susto? Eu tbm acho que ela estava gostosa no Pretty Woman (apesar do mito de terem usado duble de bunda na cena da cama), mas se vcs pararem pra pensar um minuto e analisa-la de forma acadêmica, perceberão que tem algo errado naquele sorriso, é como comer sushi em restaurante chinês, não sei explicar, não sei se é o cabelo de piaçava, os olhos de enguia ou a falta de estilo, mas essa mulher é feia pacas. É que nem aquela história que eu contei hj cedo do "pombo comendo farofa". Tenho dó de quem não concorda comigo.

Brincadeiras a parte, desejo a todas mulheres um feliz dias das mulheres e termino esse tópico com o seguinte pensando: "Se tu é feia, não te preocupes, um dia tu morre".

Abraços.

Próxima lista: Os Carecas Mais Cabeludos de Hollywood.

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Querem fazer um filme da Série 24h

Sob o argumento da greve dos roteiristas, que prejudicou bastante o andamento da série do serial killher Jack Bauer, a produção pretende realizar um filme para TV com intuito de contar o que acontece entre o período de dois anos entre as 6ª e a 7ª temporadas. Esta última estréia em janeiro de 2009.

Será que isso não vai entrar em contradição com o intuito da série? E o tempo real, onde fica?

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Van Damme quer parar de fazer filmes de Luta (Chuck Norris ganha gueimi)

O nosso querido amigo e idolatrado ator belga Jean-Claude Van Damme afirmou que vai deixar de participar de filmes de luta e afins.

Na verdade, acho que ele deveria mesmo é parar de fazer filmes, esperar uns 20 anos e, quando ele for um 60ssentão, escrever um super roteiro para um filme: Duplo Impacto 2: os quadrigêmeos. E, como disse John Rambo, quando estava vestido de Silvester Stallone, se você não é capaz de lutar com as prórpias mãos, você pode usar armas, algo que garantiria as vitórias, com direto à fatality, para o Coronel Guile.

Quem me dera se estivesse vivo o mestre mor Bruce Lee. Se ele deu uma surra no todo poderoso Chuck 'kickroundhouse' Norris, imagine o que ele faria ao pobre belga.

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Awake

Já viram o trailer deste filme, que fala de um cara que fica consciente enquanto está numa mesa de cirurgia, sendo operado do coração? A idéia parece bem bacana, mas tem o tosco-mór do Hayden Christensen e a amada do QN, Jessica Alba, pra gente suportar durante a projeção. Sem contar que o cara tem que impedir, lá do além onde ele tá, uma conspiração que planeja matá-lo. Sem sair da mesa de cirurgia, claro.

Hm. Mudei a opinião sobre ele em menos de um parágrafo: vai ser uma bomba.

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Trailer de um filme terror que parece ser bacaninha.

Esse filme parece ser mais do tipo "dramático", sem muitos sustos, apenas diálogos e sugestões paranormais, sem nunca mostrar o fantasma.

http://br.youtube.com/watch?v=jMjyXWjrDaw&feature=related 

 

 

 

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Rambo 4 (STALLONE versus SCHWARZENEGGER)

Esse tópico é território de macho. Portanto, se vc não é macho ou se é um "macho da arte", um "macho que passa creme rinse", um "macho que usa secador de cabelo", um macho "que pratica tai chi chu an", teu lugar não é aqui. Pare de ler agora, o que vem a seguir é algo que apenas os que nasceram com 3 ovos tem a capacidade de ler (devido a grande necessidade de testosterona).

Vamos lá. Enquanto o Rocky 5 focava-se no patético, na despedida, esse Rambo é um revival, é o bom e velho rambo, direto dos anos 80, sem muita frescura, aparece uma missão (que no começo ele sempre nega) e pronto. Apenas uma faca, botox e uma vontade insana de matar vietcongs (independentemente de eles serem ou não do Vietnã).

Dessa vez os vietcongs são de Burma, mas não importa. Aprendam uma coisa: se é baixinho, meio ajaponesado, usa chapéu do Raiden e fala esquisito... SENTA O DEDO POIS É VIETCONG! Como vcs sabem, adoramos ver congs tomando um sarrafo bacana.

Aqui o Rambo não está apenas malvado, mas particularmente sádico, até eu, que aprovo essas atitudes, fiquei um pouco chocado. Ele não apenas mata, ele procura o lugar onde o cara vai sentir mais dor, flechada no olho, facada no buxo, tiro na bunda e etc. É quase uma humilhação sexual.

Mas, antes da vingança, os vietcongs fazem a festa, estupram até os macacos, matam criancinhas, idosos, mulheres, cachorros e etc, tudo isso pra nossa consciência ficar tranquila... Por mim, nem precisava dessa "introdução", minha consciência ta tranquila, pode começar a matança.

Quando toca aquela musiquinha.... sai de perto, todo mundo se arrepia, pois o SARRAFO vai começar! Até quem é macho fica emocionado ao vê-lo gritando (com aquela boca torta) enquanto empacota hordas de congs (usando aquela metralhadora do Contra 3). Mostrando tudo aquilo que pagamos pra ver: sangue (dos outros!)

Segundo o IMDB, nesse filme o Rambo manda 236 vietcongs pro colo do Buda! Eu nem vi nada, meu querido, cada bala matava dois! Um cong morria de hemorragia enquanto o outro empacotava de susto (isso quando eles não estavam enfileirados, pois uma bala chegava a matar 10)! Eu só via era uma japonesada caindo ao som de metralhadora ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta! BUM! konishiau!! konishiua!! (peguem-no!! peguem-no!!) tatatatata AHHHHH!! BUM! Ketoiye?!? Ketoiye?!? (cade ele?!? cade ele?!?) TATTATATATATATTATATAT Shimegam! Shimegan! (nas colinas! nas colinas!) BUM!!! AHHHH!!! Katu maiye? KATU MAIYE?!?!?!!?!?!? (AHHHH!!! Cade meu braço? CADE MEU BRAÇO!!?1!?!!!??).

Nota... 10! (uma obra prima da heterosexualidade, esses astrinhos novos, como o Jason Statham , o The Rock, Toby Maguire... pufff... todos eles escutam radiohead. Eles tem que comer muito arroz e feijão pra chegar ao nível do Mestre J. Rambo. Agora só falta um novo filme do Cobra ou [um Tropa de elite 2])
Nota de breguice: 8 (com certeza é ridículo, tem até bomba atômica caseira, mas vcs queriam o que?)
Nota chuck: Tão de brinquedo comigo? É 10!!!!! O Rambo faz CARNE-MOÍDA dos vietcongs.
Nota de punheta: 7 (sei lá, é tanto sangue que o pau fica duro sem nenhuma mulher que preste. Isso me lembra o artigo do jabor falando do Tropa de elite, o tal "gozar no lenço". No filme tem umas asiatas mostrando as tetas, nas cenas de estupro, mas nada que vale a pena.)

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Babado Forte - Fotos sensuais da Diablo Cody (roteirista, stripper, gótica, jornalista, gostosa e fun)

Olha o nome do blog da moça "Rancho da Xereca".

Antiga versão do "Rancho da Xereca".  

Myspace.  

Piercing?!?! Legal, traz o alicate.

 

Chantilly?!?! Opa, prepara a insulina.

 

Eu vô.

Num vô... 

Uma artista completa!

 

Haja legpress.

 

Duvido soltar a outra mão.

 

Quero ver quem tem coragem de cheirar a cabeça desse Oscar.  

 

Q ESTRO?

 

Como nascem as roteiristas cretinas:

 

 

 

 

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Rebobine, Por Favor ( Be Kind, Rewind )

Incrível ninguém ainda ter falado deste Be Kind, Rewind aqui, tem jeitão de ser obrigatório pra quem curte cinema. A história mostra dois atendentes de uma locadora que, depois de apagar várias fitas vhs da loja, começam a reencenar cenas dos filmes para repor os vídeos perdidos. Além da idéia pirada, tem direção do Michel Gondry ( Brilho Eterno De Uma Mente Sem Lembranças ).

Eu tô com o pé atrás porque tem o Jack Black e 90% dos filmes dele são decepcionantes. Mas ao mesmo tempo tem o Mos Def, que tem uma estatística similar de filmes supreendentemente bons. Esse aqui acabou de estrear lá nos States e já tá chamando a atenção ( fez uma boa bilheteira, mesmo estando em poucas salas ).

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Foto de quase nada

Vazou o trailer do "Arquivo-X 2", ai meu Deus! A Verdade está aqui dentro!

Vcs estão sentados? Colocaram o X na janela? Estão preparados para se chocar como nunca antes? 

Estão certos de que querem presenciar a verdade definitiva sobre o mundo alien? Então choquem-se com o video mais chocante desde a autopsia do ET mostrado pelo Fantástico:   

http://www.worstpreviews.com/trailer.php?id=1055&item=0

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Conheça os vencedores do Framboesa de Ouro 2008

Pior Filme
Eu Sei Quem me Matou

 

Pior Ator
Eddie Murphy (no papel de Norbit em Norbit)

Pior Atriz
Lindsay Lohan como Aubrey (Eu Sei Quem me Matou)
Lindsay Lohan como Dakota (Eu Sei Quem me Matou)

Pior Ator Coadjuvante
Eddie Murphy como Sr. Wong (Norbit)

Pior Par
Lindsay Lohan & Lindsay Lohan como a Yang do seu próprio Yin (Eu Sei Quem me Matou)

Pior Refilmagem ou Cópia
Eu Sei Quem me Matou (cópia de Hostel, Jogos Mortais e The Patty Duke Show - comédia familiar de 1963)

Pior Prelúdio ou Seqüência
Acampamento do Papai

Pior Diretor
Chris Siverston (Eu Sei Quem me Matou)

Pior Roteiro
Eu Sei Quem me Matou (escrito por Jeffrey Hammond)

Pior Desculpa para um Filme de Terror (Nova categoria)
Eu Sei Quem me Matou

 

Fonte:

http://www.omelete.com.br/cine/100011068/Conheca_os_vencedores_do_Framboesa_de_Ouro_2008.aspx

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Foto de PoncioPilatos

CHATROLL AMANHÃ?

Olá pessoal.

Tudo bom?

Bem, eu só queria saber se a tradição do chatroll durante a cerimônia do Oscar será mantida.

Anyway, estou online e estarei online amanhã. Se quiserem, podem me chamar.

 

[]s

Pôncio "'Comemorando' 1 Ano Da Morte De Sua Mãe No Fim Do Chatroll Do Ano Passado. E Infelizmente, O Meu Irmão Tá Malz E Pode Ser O Próximo A Morrer No Fim De Um Chatroll :-(" Pilatos

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